［我爸爸捐了我］

一個孩子關於失去、欺騙和商品化的故事

那真是一段歷歷在目的記憶。

有一天，我（凱瑟琳）大概十四歲的時候，我和爸爸一起開車，我們聊起了祖先的事。我對自己的根源非常好奇。當我問他我們有多少切羅基血統時，他的回答很奇怪。

我說：“如果你有十六分之一的切羅基血統，那我就是三十二分之一！對吧？”

他回答說：“我……有十六分之一的切羅基血統。”

由於無法確認我的基因組成，我感到很不安，所以我重複了我的說法。但我父親仍然拒絕確認我的血統。

我的哥哥嫂嫂把這些記憶稱為「閃光燈記憶」。它們是我們過去記憶中格外突出的時刻，如今被重新喚起，因為它們清楚地揭示了我們何時察覺到與父親的關係有些「不對勁」。並非說他不是個好人，或沒有盡力，而是有些時刻讓我們意識到，我們並非他的親生子女。然而，在當時，我們又怎能預料到呢？

結合我們後來了解到的關於我們受孕的真相，這些時刻都說得通了。或許是閃光燈下的記憶，或許是看到他第一個孩子的超音波照片，我哥哥最終明確地問了我們的父親，他是怎麼被孕育的。

真相大白了。

我清楚地記得那一刻，那是多年前感恩節的那一週。我的父母把我叫到一邊，和我進行了一次家庭談話，告訴我我是捐精受孕的。

我在大學時就聽說過這種做法，在了解自己的經驗之前，我的第一個反應是不安。當時我腦中閃過一個念頭：這種做法是否合乎倫理？但我聳聳肩，盡量不去想它，因為它感覺詭異而超凡脫俗。而且，在當時，它似乎與我無關。

我認為當初對捐精受孕的這種冷漠反應是人之常情。但當我得知自己也是透過捐精受孕後，我花了很長時間才恢復到那種狀態。那種衝擊太大了。我感覺自己肩上突然壓下了不該有的重擔；父母無法生育，這不該成為我的負擔。我感覺自己突然成了家裡的成年人——或許我早已是，替他們承擔了很久的重擔，而現在，我才開始學習如何應對由此帶來的後果。

捐精受孕者的負擔

我也看過其他人有那種本能的怪異感。一位女士在臉書群組裡說：「我在考慮捐卵！我以前覺得這等於把自己的孩子送人，但後來我有一些不孕的朋友，現在我想盡我所能幫助她們。」我記得我當時回覆說，這不就是把自己的孩子送人嗎？很明顯，她的同情心蒙蔽了她的判斷。對我這個同樣深受她這種「同情心」影響的人來說，她的想法顯得很片面，而且不幸的是，這種情況很常見。

正如她所說，不孕症是一種負擔。我對此深有體會。這並非源自於我自身的生育問題，而是源自於我受孕時的特殊情況。透過醫院和生育中心的第三方安排，僱用陌生人生育孩子，只會掩蓋真相。作為「捐精者」，無論出於金錢還是利他主義，你都在孩子生命中最關鍵的成長階段，有意地將孩子與親生父母分離。你將孩子託付給素未謀面的人。這與為人父母的本能背道而馳。這使得捐精受孕與收養截然不同。在收養中，成年人試圖透過提供一個穩定的家庭環境來幫助有需要的孩子，即使這個家庭環境與孩子的親生父母分離。

如果你是透過捐精受孕，從生物學角度來說，你身體的一半（或全部，取決於捐精方式）對於撫養你的非親屬來說完全陌生。這會帶來一些實際的困難。首先，孩子總是渴望像父母一樣。模仿父母、吸收他們的一言一行，有助於孩子理解這個世界。如果你與撫養你的人有血緣關係，這一點就顯得尤為重要。你可能會對長輩感到反感，並決定走上另一條道路；或者，你可以將他們的行為方式視為未來人生的指引。你看過共同經營企業的家庭嗎？或是律師、醫生或教授的孩子從事類似領域的家庭？

對於透過捐精受孕或被收養的人來說，這種對父母榜樣的需求無法得到滿足。小時候（現在長大後）仍然保留著這些行為模式，同時又迫切地尋找自我認同，這令人沮喪。我和我的捐精受孕的朋友們都感覺，我們似乎更努力地去取悅與我們沒有血緣關係的父親，而不是有血緣關係的母親。我不認為我的父親（社會意義上的父親）期望我這樣做。但我能感受到這種壓力，只因為我天生渴望從父親那裡得到滿足。

雖然開放式收養已成為常態，讓被收養者更容易找到親生父母，但透過捐精受孕的孩子——尤其是捐精者匿名的情況下——卻很難找到自己的家庭。即使找到了，這些家庭通常也不願接納這些捐精子女，原因有二：首先，捐精子女可能很多；其次，捐精者由於匿名身份，認為自己可以置身事外，不願承擔責任。此外，捐精者可能已婚，其配偶可能不願與這些由他人所生的孩子有任何瓜葛。這些孩子會威脅到捐精者現有的家庭，其配偶也可能因此感到被冷落。

從捐精者的角度來看，他們可能擔心的並非孩子本身，而是擔心會打擾到他們承諾匿名幫助受孕的家庭。同樣，我知道我必須小心，不能讓我的父親（養育我的人）被蒙在鼓裡。我認為，身為家中唯一沒有血緣關係的人，這會讓他感到很尷尬。這也引出了我的另一個觀點：這件事也會影響他。如果你是家中唯一一個與其他人沒有血緣關係的人，你會怎麼想？那是一種孤獨的處境。

與我的生父見面

七年前的感恩節，得知真相後，我哥哥便開始尋找我們的生父。由於精子捐贈者的孩子通常沒有法律權利了解自己的身世，尋找生父的過程並不輕鬆。事實上，我哥哥花了五年才找到他。但與生父重逢，讓我覺得這一切都是值得的。

與父親的相遇如同撥雲見日，照亮了我生命中缺少的一束光。我開始重新審視自己，理解那些曾經無處安放的自我。例如，我常常因為喜歡分析別人的心理而被取笑。我的這種思考方式讓我很擅長幫助已婚和未婚的朋友們處理他們的感情關係。這讓我不禁好奇，一個年輕女孩怎麼會有如此敏銳的洞察力，以至於已婚夫婦會開玩笑說我是他們的業餘心理諮商師。

原來我父親是一位精神科醫生。他在這方面也很有天份。聽到這個消息我非常高興，也驚訝地發現他一輩子都對分析人感興趣。我當時就在想，自己是不是錯過了從事這個職業的機會，因為看得出來他真的很喜歡這份工作。

與他相遇，我感到無比欣慰，因為我們個性相似，看待世界的方式也相近。每次與他交談，他總是第一時間關心我，他的女兒；認真傾聽我的心聲；並根據他自身經歷（無論好壞）給我一些寶貴的建議。他對我的理解讓我感到無比滿足，而現在，我與他建立起親密關係，我也從中學會如何傾聽他人。他和我哥哥一樣，都喜歡分享很多事情。他喜歡翻修房屋，我的哥哥也是如此，他在認識父親之前就對這方面產生了濃厚的興趣。

我們和他體型一樣，由相同的材料製成。

如果可以，我想細數自從認識他以來，我感到多麼充實滿足的種種方式。我珍惜這些美好的感覺，因為我不能把它們視為理所當然。

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